Hace tiempo...

...que no escribo nada aquí.

En Alicante también hay Estrellas

Para mi eres como el agua, que tratas de atraparla y se te escurre entre los dedos. Por un momento ha podido ser mía (el agua), pero no puedo guardarla, porque se estancaría y perdería sus cualidades.
No, no ha podido ser. Supongo que será así siempre.
Me dí cuenta sin conocerte de que tenías estrella. Al conocerte confirmé mis sospechas y vislumbré en tu mirada una personalidad especial, encantadora y sencilla. Y encima has crecido tanto, tanto, que los mejores han llamado a tu puerta y te has tenido que ir con ellos. Crecerás aún más y yo me sentiré orgullosa de ti, orgullosa de haberte conocido, orgullosa de que seas paisano.
Sé que lo harás muy bien. Puedes ser el mejor de los mejores. Vas a tener a tu lado a los más grandes, no sólo del momento, si no de la historia.
Yo voy a estar por aquí, eso ya lo sabes.
¡Hasta pronto, campeón!

Misterio y Rosas

Días de hospitales y rosas. 
Noches eternas y una compañía fiel. 
Nunca nos deja solos, Íker Jiménez. 
Por favor, escuchen y disfruten lo que éste gran comunicador del siglo XXI intenta hacernos llegar cada semana.
Misterio aderezado con azúcar glass.
Misterio con mayúsculas contado por alguien que no sólo se emociona, si no que emociona.
El Misterio de La Nave de Íker Jiménez es como un equipo de fútbol de primera división que lucha por la permanencia. Hay un gran equipo jugando cada fin de semana, dejándose la piel y logrando no siempre la victoria. Pero los años avalan a éste equipo ya mítico y su permanencia debe ser un objetivo fijo. 
Quid Pro Quo. 
Necesitamos a Íker.
Sueño con un canal de televisión a los mandos de Íker, con multitid de programas de misterio en diferentes ámbitos. Sí, I have a dream. Programas de Misterio e Historia, Misterio y Fútbol, Misterio y Cocina,  Misterio y Corazón, Misterio y Ciencia, Misterio y Humor, y un inagotable abanico de posibilidades.
No puedo ser la única que sueñe con algo así. 
Íker, ¿es posible algún día? 
I have a dream.

Ahí te quedas!!

Y que después de un poco de drama, siempre hay que tirar de sentido del humor.
Que hay cosas que escapan de nuestro control, y hay palabras que decimos que tan sólo son palabras, y otras que no podemos pronunciar que son mucho más que palabras.
Que con 15 años piensas que te queda mucho por delante, pero con 27 te ahogas en un vaso de agua.
Y en realidad la realidad es una broma hasta que deja de serlo. No te digo ná y te lo digo tó.
Sólo sé que no sé nada. Yo sí quiero. Pero no sé si puedo.
Y muchas cosas más.
Confusión y Agorer al tiempo.

Candilejas

Candilejas - Charles Chaplin

Hace años que no soy capaz de mirarme a los ojos en un espejo. Hace años que no me hago una idea muy concreta de mi propia cara.
Hoy he visto un rostro deformado y grotesco, de expresión patética. Como un payaso a medio desmaquillar, con arrugas en la frente y en las comisuras, y los párpados completamente caídos, por el peso de unas lágrimas que no logran brotar.
La visión ha sido terrorífica y vuelven a mi diapositivas de las peores vacaciones de mi vida. Unas vacaciones en un resort destartalado en mitad de un barrio descompensado, con media pensión incluída de varios tipos de pastillas y actividades físicas y culturales tales como carreras hasta el inodoro y programación variada de televisón de madrugada.
Sin embargo, mañana hay que sonreír, en un gran esfuerzo, para que nunca se note nada.

Sin comentarios

Pink Floyd The Wall (Alan Parker) Comfortably Numb

Suena el despertador. Abro los ojos en mitad de una inmensidad blanca, de la que, en principio, no logro salir. Atrapada entre sábanas, la soledad es mi única compañera. Visualizo una vía de escape y saco la cabeza. Estoy emergiendo de la vagina de mi cama  y me entran ganas de llorar sólo para comprobar que estoy viva. Me incorporo y doy mis primeros pasos. Hace frío fuera del útero y la soledad se hace más grande en el espacio. Oigo voces que no comprendo, balbuceo pensamientos que nadie entiende. Cuando logro establecer una comunicación coherente con mi entorno me toca salir a la calle. Lo encuentro todo bastante hostil, lo observo todo preguntándome un millón de cosas. Quiero tocar, descubrir, más a veces me hago daño, pues desconozco los peligros que me rodean. Y caigo al suelo y en la cuenta de que nunca acabaré de aprender.
A pesar de todo, debo seguir caminando.

The same old shit

Y es que supongo que es una historia más, no creo que cambie el final.
Tú sonríes. Nadie lo sabe, sólo tú y yo, y sin embargo nos dejan solos. No hacen falta palabras.
Me empujas, te empujo. Quiero darte un beso, no puedo, sólo cuando nos dejan solos.
Nos damos la mano cuando no nos miran. Te deseo.
Cuando nos dejan solos...cuando nos dejan solos no podemos parar.
¿Y ahora qué? Ahora, me gustas.

Pierrot Le Fou, Jean-Luc Godard

Con acritud, que es gratis

Hoy he querido peinarme de forma distinta a la de todos los días. En vano. Me ha quedado un churro de pelo.
Hoy es de esos días asquerositos. Especialmente.
Tengo miedo de que perdamos el sábado contra el Barça. Tengo miedo a suspender el lunes. Tengo miedo a no encontrarlo nunca. Tengo miedo a volver al Zara.
Muchos miedos y pocos refugios.
Las colillas y las horas se me amontonan.
Vuelvo a sentir esas hormigas recorriendo mis labios, mis manos. ¡Puaj!

Ciertos recuerdos

Allá por el año 1991, en clase de mates, asignatura que siempre se me dió fatal, la profesora nos mandó calcular la edad que tendríamos en el año 2000. Aquello me fascinó, año 2000...tan lejano, tan futurista, tan milenarista...Escribí satisfecha "17", deseando que llegara el momento, creyendo que quedaba tantísimo, tan equivocada.

Yo, vista por Chús Sánchez. Barcelona, 2008

El colegio al que iba, el Liceo Francés de Alicante, era más bien un cole maldito. Me viene a la mente, a colación del párrafo anterior, que algunos de los alumnos que allí conocí no llegaron al año 2000. Extraños accidentes. Aquel edificio, que hoy en día pertenece a no sé qué empresa, ya estaba ubicado en un lugar inquietante. A los pies de Serra Grossa, desde el patio y los pasillos, podíamos ver una enorme calavera incrustada entre sus formas. Sí, una enorme calavera blanca, una redondeada parte de su anatomía con dos huecos que hacían la vez de ojos, nos observada sinuosa y amenazante desde su privilegiada situación. Además, el edificio, que tenía 7 pisos, tenía una parte cerrada a cal y canto. Una parte en la que alguna vez durmieron niños cuando el colegio era un internado. Se decían muchas cosas, innumerables leyendas corrían entre pasillos, pero mientras estuve allí ocurrieron accidentes, incidentes y un incendio provocado por cócteles molotov. Cosa fina.
Allí empezó mi calvario. A pesar de todo, era un buen cole.

Parece que últimamente sólo escribo cuando estoy cabreada

Y es que ése es mi perpetuo estado de ánimo, sinceramente, en los últimos tiempos.
No es sólo cabreada, es eso y más cosas. Triste, frustrada, inactiva, preocupada, asqueada...y me acabo de quemar la yema de un dedo de la mano derecha. No quieran saber cómo a éstas horas de la madrugada.
"Is this real life?" preguntaba aquel niño que salía perdidamente drogado del dentista. Yo me lo pregunto continuamente (en castellano y olé) sin estar drogada.
Sobrevivo imaginando un futuro mejor desde que tengo 12 años. De eso hace ya demasiado. Y no ha cambiado. Postergando el momento o no, de ése futuro mejor, de mi implicación en ello. Las cosas pasan, vienen, pero sí, nosotros participamos bastante en los acontecimientos, en las consecuencias, en los desvíos en el camino. Y a mi me da la sensación de que siempre me quedo mirando, como una auténtica boba. Como si observara una carrera de Fórmula 1 tranquilamente desde un asiento en primera o segunda fila, puede que más atrás, comiendo un bocadillo de tortilla de patatas con tomate y bebiendo un refresco. Con gafas de sol, probablemente.
Puede que no siempre haya sido así. Pero algo debe cambiar. Fernando Alonso no va a detener su Ferrari delante de mi para ofrecérmelo y continuar yo la carrera, ¿verdad? Tampoco una escudería va a contratarme tan sólo por estar de público.
Me lo ccuento, me lo explico, me regaño. ¿Servirá algún día de algo?
Pido perdón por ésta entrada de mierda.
No se devuelve el dinero.